Sévérian

Déjà je vous remercie de m'avoir lu.

adeptus arbites est la police je crois ? donc si un policier assiste à une baston, il va pas regarder et féliciter le vainqueur.

En fait je vais tout réécrire de toute façon le gars de l'adeptus voit la fin de la scène et accourt après.

Le voyou il a un flingue et il se fait trucider par un gueu ?

hum... ça va devenir un héros alors on peut pardonner ça

Quand on s'enrole dans la garde, on est fourni en équipement, munitions etc et on a une formation (non ?)
donc ca le fait pas il se fait recruter et 2 jours après il est au front.

C'est la guerre voyons je pense pas que quand l'ennemi surtout les orks attaque tu ait le temps d'un formation.


Et l'équipement il en reçoit il garde juste le pisto laser un peu en souvenir

La baston le fait pas mal, sauf la fin ou une escoude de gi massacre un horde de zorcs.

Je vais changer ça

Pour la suite, il va se faire enroler en Black templar, c'est sur ; Donc pas trop de suspens.

Mouais je vais changer le titre avant que quelqu'un d'autre s'en aperçoive

Vivement la suite, a+

Merci


bon ça c'était pour le fluff je vais maintenant répondre à Ingos Strakh, les remarques sont certes un peu sévére mais en même temps si à chaque fois qu'on fait quelque chose on nous dit que c'est bien on progresse pas.

Premier point purement typographique : en règle générale, les polices sans serif (comme la police par défaut du forum) sont plus faciles à lire à l'écran que les polices avec sérif (comme celle que tu utilises pour ton récit). Et en plus, c'est tout rikiki, merci de penser aux malheureux travailleurs du front intellectuel qui se bousillent déjà les yeux à longueur de journée devant leur écran :)

No comprendo senor, j'ai utilisé la même police que celle du fofo. Ou alors il n'y a que moi qui voit ça sur mon pc.

Dans une même phrase, tu passes d'une généralité (son enfance et les bastons régulières) à un cas particulier (la baston lors de laquelle il tue le ganger), puis tu enfonces le clou en nous fournissant une description détaillée (la barre, le sang qui gicle). À cela s'ajoutent une absence de transitions valables, une accumulation de pronoms et de participes présents, et au final on a une phrase indigeste et maladroite qui donne une forte impression de "bâclé pendant le dernier quart d'heure du cours de math"...

Comment t'as su pour le cours de math?^^


Je vais réécrire ce passage et le développer

Fais gaffe à la concordance des temps, là elle s'en prend plein la gueule.

C'est pas faux.

Outres les problèmes avec la fluidité, il y a celui de l'ambiance, du degré d'implication du lecteur. Je suis désolé, mais pour l'instant ton Sévérian, il m'en touche une sans bouger l'autre. Si tu veux que le thème de la vengeance du frère soit le pivot de ton récit, alors n'hésite pas à insister dessus. Lourdement s'il le faut, quitte à en faire un peu trop par moments.

Oui en fait c'est le "moteur de son courage"

La fin de la phrase ruine complètement ton intention. "Il s'occupait d'aider" ? On a l'impression, qu'en fait, au fond, il s'en cogne de son frère. Il manque un contraste, quelque chose de plus frappant. Par exemple "il était bien obligé d'aider" ou "il n'avait pas d'autre choix que d'aider". Tu t'en tires beaucoup mieux dans la deuxième partie

Tu as raison c'ets beaucoup mieux

De manière générale, creuse ton personnage, dévoile-le nous sous toutes les facettes au lieu de te contenter de le "survoler". Essaye aussi de te poser la question suivante à chaque paragraphe, chaque phrase, chaque mot : "qu'est ce que j'ai apporté à mon récit avec ce que je viens d'écrire ?". Ou, mieux encore : "qu'est ce que je veux apporter à mon récit ?", et rédige la suite en te basant sur l'idée que tu te fais du rendu global de ton texte. L'épisode de l'Arbites, selon moi, n'apporte rien, mais alors rien de rien. Il n'aurait pas été là, c'aurait été pareil.

Cela aura une grosse importance un peu plus tard


Bon j'ai du boulot mais vous aurez la réécriture surement demain soir, là j'ai pas tellement le temps