Ah la chasse a l'arc. Quant j’étais ado on s'amusait a chasser a l'arc les... chasseurs.
Oui, oui, faut être con et suicidaire et avoir un problème neuronale sérieux mais bon y'en a 14 piges qui kiffent Scarface, nous c’était Predator et John Rambo [img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/default_laugh.png[/img].
Evidemment on en a jamais buté: c'est interdit par la loi. Mais la blague c'est que y'en a jamais aucun sur la demi-douzaine qu'on a du prendre en filature, qui nous a repéré. Heureusement sinon on serait mort. Enfin on prenait pas gros de risque, les mecs sont tellement aware après 1 litre cinq de gros rouge [img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/default_rolleyes.gif[/img].
Le Chat oublis de dire que chez lui, a Quillan, le président de la plus grosse société de chasse du département est mort dans une flaque de sang suite a une culbute avec un sanglier. Mort atroce s'il en est puisque ses "potes" semblent l'avoir "oublié" jusqu'a la fin de la battue: "Ben il est ou Gerard?" Et bien il est mort les gars [img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/default_wacko.png[/img]. Ils avaient des talkies et une organisation probablement a tout rompre.
Evidemment nous ca nous a beaucoup fait rire mais ils ont beaucoup insister pour que l'on pleure lors du passage du corbillard devant le PMU le dimanche. On un bu un pastis a sa sante, on n'est pas des chiens [img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/default_mellow.png[/img].
Bref des histoires croustillantes sur des vegans bas du front, y'en a. Des histoires a se pisser dessus sur les chasseurs y'en a encore plus [img]<fileStore.core_Emoticons>/emoticons/default_cool.png[/img].